Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Man könnte ein wichtiges gesellschaftliches Problem mit zwei Wörtern – englische Wörter (wie so oft) – charakterisieren: „snowflake“ und „gooning“.

Das eine Wort, “Snowflake”, lässt sich ins Deutsch leicht übersetzen: „Schneeflocken“.

Das andere ist schwieriger. Wörtlich bedeutet „goon“ auf Englisch „Schwachkopf“ oder „Trottel“.

Ursprünglich wurde diese Vokabel als adjektiv, „gooney“, verwendet. Hinweise dafür reichen bis ins 16. Jahrhundert zurück. Damals schrieb man „gony“. Erst im 20. Jahrhundert kam die Stunde des „goon“.

Verdammt! Hab ich doch vergessen! Stehen wir noch immer im Einflussbereich der „GenZ“, oder ist diese Generation schon ergraut – auch
jugendsprachenmäßig? Vielleicht sind es bereits die Geburtsjahre der GenAlpha oder der GenBeta, die von den Medien mit speichelnder Miene der Auflage zuliebe angebiedert werden.

Ja, kaum macht man seine Runde ums Karree, und schon haben sich die Verhältnisse wieder geändert.

Würde ich diese Frage der vorherrschenden Jugendgeneration stellen, bekäme ich die Antwort: „Tja, Herr Sprachbloggeur, six seven.“

Haben Sie gewusst, dass Pornographisch eine Sprache ist? Klar, es ist nicht so differenziert oder kompliziert wie Deutsch oder Tschetschenisch usw. Doch immerhin eine Sprache.

Gewissermaßen ist sie mit der Sprache der Tiere verwandt – aber nicht ausschließlich.

Da ich mir in letzter Zeit immer wieder Tiervideos in YouTube anschaue, habe ich einiges über die Tiersprache gelernt. Dieser Wortschatz ist zwar nicht allzu umfangreich. Für all das, was ein Tier zu sagen hat, genügt es aber. Etwa: „ich habe Angst“, „ich bin neugierig“, „ich mag diese Situation nicht“, „soll ich’s wagen?“ usw.

Wenn Sie in der Lage sind, diesen Text zu lesen, dann könnten auch Sie Schornsteinfeger werden! Im Ernst.

Neulich habe ich Folgendes über zwei Ecken erfahren: Der Chef einer Schornsteinfegerfirma bemerkte mit Entsetzen, dass er noch nie so erbärmliche Ergebnisse für die Meisterprüfung gesehen habe wie in diesem Jahr.

Die zu Prüfenden wären kaum in der Lage, korrekte deutsche Sätze zu schreiben – geschweige denn Wörter richtig zu buchstabieren.

Falls Sie nicht gerade vom Urlaub auf dem Mars zurückgekehrt sind (sind Sie dort übrigens Elon Musk begegnet – oder ein paar toten Astronauten?) dann haben Sie in jüngster Zeit gewiss schon einiges über Charlie Kirk und Tyler Robinson erfahren. Oder?

Letzterer, nämlich Tyler, hat den charismatischen Charlie aus einer Entfernung von ca. 180m, während dieser auf die Frage eines Zuhörers an einer Universität im US-Bundesstaat Utah antwortete, mit einem einzigen Schuss kaltblutig ermordet. Die Kugel hat das Opfer am Hals erwischt.

Sie haben die Wahl der Qual, verehrte Leser. Lieber Ihre Tage als Doomscroller verbringen, oder wie wäre es mit Rofling?

Ich weiß nicht, ob obige Begriffe ausschließlich als Jugendslang gelten…und wenn schon, ob sie in Frage kommen (bzw. kamen) für den nächsten (den vergangenen) „Jugendwort des Jahres“ Wettbewerb.

Zufällig bin ich im WehWehWeh auf diese Begriffe gestoßen. Notabene: im WehWehWeh und nicht im Printmedium. Das verschwindet ohnehin bald.

Es geschieht äußerst selten. Man googelt einen Begriff und Google findet nix. Als gäbe es diesen Begriff nicht.

In diesem Fall geht es um Truggropsat. Ja, ich weiß: Auch Ihnen fällt dazu nichts ein. Mir auch nicht.

„Trug“ klingt wie das, was man erwartet: „Betrug“. Aber „grop“? Auf Englisch gibt es die Vokabel „grope“, zu Deutsch „grapschen“, was auf Unanständiges hinweist. Und „sat“? Naja. Hier hat man die Wahl der Qual. Man denkt ans deutsche „satt“, aber das würde bedeuten, man habe genug von etwas, was in meinem Fall tatsächlich stimmt.

Ich lebte damals erst ein paar Jahre in München, und meine Deutschkenntnisse waren noch bescheiden. Beim Aussteigen aus dem Bus bewegte sich die betagte Dame (oder war das ein betagter Herr?) vor mir langsam und behutsam. Hinter mir stand eine Frau in den spätmittleren Jahren. Offensichtlich hatte sie es eilig. Noch dazu – so denke ich heute – hatte sie keine Erklärung fürs verzögerte Aussteigen.

Leichtes schimpfendes Murmeln ertönte und dann mit einem Mal hat sie mich mit beiden Händen grob geschubst.

Sie können es nicht wissen, wenn ich es Ihnen nicht verriete, aber die beiliegende Glosse ist die erste, die ich auf meiner neuen Tastatur schreibe.

Die alte habe ich, wie man so sagt, entsorgt. Nach mehreren Jahren war sie total ausgelatscht – oder vielleicht besser gesagt: durchgeschrieben. Es fehlten bereits Tasten.

Ich danke dir, altes, treues Werkzeug! Möge man dich gewinnbringend recyceln. Wer weiß, was aus deinen Tasten und Drähten, Alu und Gummi mal werden wird!

Ich erinnere mich an ihn noch genau. Er hieß Peter und war Deutscher oder Schweizer. Seine Brille war rund wie ein Vollmond, und er trug eine kurze Hose. Vielleicht eine Lederhose.

Wir standen in der Schulbibliothek – die ganze Klasse – um gegen Kinderlähmung geimpft zu werden.

Notabene: Dies geschah in einem anderen Jahrtausend und in der viel mythologisierten Bronx USA. Vielleicht waren wir sieben oder acht Jahre alt.